www.rosebook.ru - Энциклопедия роз

malina_mariya

30.01.2016 18:23

Татьяна, я загрузила в свой дневник фото с ирисом из своего сада. Пока запись на модерации - вот и посмотрим, можно ли размещать в дневнике такие фотки.

Ссылка

fialka

30.01.2016 18:22

Спасибо, девочки! Сорт очень достойный, цветы хорошей формы, аккуратные и красивые!

Ссылка

Natali3284398

30.01.2016 18:18

Прекрасная фотография, чудесной розы!!!

Ссылка

popsi

30.01.2016 18:17

Очень со вкусом

Ссылка

adlih

30.01.2016 18:14

Спасибо за ответ, Анна Александровна.Что от неопытности, это понятно. Но меня больше интересует, что на что лучше прививать. Например на дикий рамблер лучше то-то и тото в корневую шейку, в клаймбер-другое. Может я не очень хорошо формулирую вопрос. В идеале конечно хотелось бы получить свою штамбовую розу, но чтобы в процессе тренировки "на кошечках" не делать банальных ошибок. Тем более,что есть эти дички и можно на них экспериментировать. Мне надо выложить список моих роз, тогда, возможно, мне можно будет помочь.

Ссылка

Veranika

30.01.2016 18:11

Ольга, это чайно-гибрижная Анастасия - первый год от роду. Сейчас ее там уже нет . Задавил ее Пьер и она переехала к чайничкам этой осенью. И рядом малышка Малибу - тоже пересажена к чайникам. Они у меня в одной компании растут.

Ссылка

florenzz

30.01.2016 18:06

Ирина, жаль смайлик не поставить...у меня мать врач, а я работаю мед/ сестрой в психиатрии. Иногда мне кажется, что нам, таким, даже труднее, чем людям, далеким от медицины. С одной стороны - сами кое в чем разбираемся, просчитываем последствия, а с другой -никогда никому безоговорочно не верим. А вера неплохо лечит...

Ссылка

olekap

30.01.2016 18:06

Беседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Ссылка

olga-sadovod

30.01.2016 18:04

Людмила Николаевна, всегда рады общению, а то, что фото не ах, так ведь Вы ни на выставку и не на конкурс их выставите. Здесь у многих шикарные сады, а у кого то, как например у меня все просто, но это наши сады и мы их любим такими, какие есть.

Ссылка

olekap

30.01.2016 18:01

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Беседуют два дачника:
— Что это у тебя растёт?
— Красная смородина.
— А почему она белая?
— Потому, что ещё зелёная.

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Встречаются дачники: — Здравствуйте, Николай Иванович! — А мы знакомы? — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

Ссылка

Sparkle

30.01.2016 17:55

Ашан Гагаринский, розы FRUTI-KOMERC в коробках 159 р или 169 р, не помню. Сорта:Handel, Tchin-Tchin, Schneewittchen, Decor, Black Baccara и ещё сорта. По 200р Sterling и Peace другой фирмы. Немногие пока проросшие.

Ссылка

7777777

30.01.2016 17:48

Тоня, да перехвалила я зиму .Утром в 6 было -12, а после обеда +5 это ,что то куда девать снег я не знаю , если так будет и завтра то точно у меня во дворе будет потоп. Розы я тоже на весну ни заказала чему даже рада. Теперь только бы без выпадов пережить зиму.

Ссылка

olekap

30.01.2016 17:48

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Ссылка

9101676376

30.01.2016 17:47

Ольга спасибо!!! Я буду очень рада общению!!

Ссылка

Andrros

30.01.2016 17:42

Моя любимая роза.
Ассоциируется у меня с детством и бабушкиным садом. Жили мы тогда в г.Бухаре (Узбекистан). У водопровода росла Gloria Dei. Сколько себя помню, роза росла в саду ВСЕГДА. На момент нашего отъезда, было ей лет 15-17. Представьте себе стройное, цветущее дерево в 4 ствола и высотой выше 3 м !!! Выше нижнего края крыши нашего кирпичного дома. Диаметр среза у земли 10-12 см. Сейчас понимаю, зрелище феноменальное и фантастическое. А тогда, в детстве казалось всё обычным. Ведь «у тебя в огороде и каждый день» - красиво и не более того. Но это Узбекистан, климат другой. Ничего на зиму не укрывается, не обрезается, только нарастает. Роза росла в полутени от винограда и сирени. Ни чем не болела. Сейчас думается мне, что вымахала такая, перейдя на собственные корни.
Жаль, что у нас в Подмосковье ТАКУЮ (по размерам) не вырастить:((

Ссылка

olekap

30.01.2016 17:41

Сад как сад. Всего шесть соток... Что, друзья, не говори, я нашёл себе работу от зари и до зари.

Приобрёл себе участок, позабыл про домино. Всё на яблони любуюсь, не хожу даже в кино.

Телевизор не включаю и не балуюсь вином. Вечерами не гуляю, в сад бегу бегом.

148825_149731 (600x505, 58Kb)
В отпуск я теперь не езжу и в театры не хожу, лучше тут, в саду под грушей на навозе полежу. Дома я как на работе полон я всегда забот.

Обеспечился работой на участке круглый год. Выпал снег - пошла работа: вишню надо окопать. Я работаю до пота, даже некогда пожрать!

148825_149728 (600x461, 54Kb)
Грызунов, мышей пугаю, снег под яблоней топчу. Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.

Снег сошёл - опять работа: там покрасить, тут полить. То беседку переделать, то деревья подпилить.

148825_149733 (600x520, 69Kb)
Май, июнь, июль и август - я в саду как на войне. Целый день на солнце маюсь, достаётся и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или с тлёй. Я граблями так шурую, пыль клубится над землёй

Всё конечно не опишешь, не расскажешь, не прочтёшь. Но как воздухом подышишь, еле ноги волочёшь.

148825 (600x422, 51Kb)
Сделал вор в заборе дырку, нужно снова забивать. Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.

Я нашёл себе для дачи подешевле круглый лес. И теперь меня таскает каждый день ОБХЭС.

Измотал своё здоровье, нету сил чтоб погулять. Симпатичная соседка перестала волновать.

148825_149727 (600x600, 61Kb)
Позабыты все романы, даже некогда поспать. Мне бы птичьего помёта лучше где- нибудь достать.

Никогда я не лечился и здоровым парнем рос, но на даче простудился и схватил туберкулёз.

148825_149724 (481x700, 90Kb)
И остались одни мощи, только скулы и мослы. Видно дачи себе строят только круглые ослы.

День копаем, день сажаем, под деревья воду льём. И одну дорогу знаем: вот участок, вот мой дом.

148825_149735 (600x442, 59Kb)
Позабыты воскресенья, и не знаю я суббот. Днём я делаю варенье, ночью я варю компот.

Сок варю из помидоров, мариную огурцы. И ,наверное очень скоро под кустом отдам концы.

И никто из садоводов на могилку не придёт. Потому- что садоводы очень занятый народ.

148825_149732 (600x357, 33Kb)
Как ишак я днём и ночью на работе и в саду. Нету сил передвигаться, видно скоро я помру.

Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль. Над могилой крест поставят, скажут: "Здесь лежит куркуль!"

148825_149725 (600x448, 33Kb)

Ссылка

olga-sadovod

30.01.2016 17:40

Татьяна, ну Вы даете! 160 сортов за лето, да Вы настоящая что ни наесть розоманка! Удачи Вам и процветания Вашим розочкам! А пообщаться, так за всегда рада!

Ссылка

olekap

30.01.2016 17:40

Девочки есть чем поделится,ДАЧНЫМ ИЛИ ЦВЕТОЧНЫМ ЮМОРОМ, СМЕШНЫМИ СЛУЧАЯМИ ПИШИТЕ ВМЕСТЕ ПОСМЕЕМСЯ.

Ссылка

olekap

30.01.2016 17:38

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Дачные типы

Дачная лихорадка в самом разгаре. Москвичи по восемь часов простаивают в пробках, лишь бы на часок выбраться из города, подышать свежим воздухом. Подробнее о приключениях дачников напишу в следующий раз. Сегодня рассмотрим лишь типы дач:

ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.

ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если, конечно, то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режим вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

Почему пиво лучше дачи

1. Когда про пиво говорят «холодное» – это позитив, если аналогично про дачу/пребывание там в холод – нет
2. Дачи может быть две, три, максимум четыре, пива – сколько хочешь
3. Пиво может быть мобильным (взял и понес с собой), с дачей так нельзя
4. Чтобы изменить цвет дачи, нужно основательно потрудиться, с пивом гораздо легче – хочешь темное, хочешь – светлое купи
5. Сменить вкус или производителя пива – это быстро и легко. Дачу же нужно сначала продать... В общем, полный комплекс «геморроя», связанных с оформлением документов и т.д.
6. Скажите другу: «Пойдем попьем пива» и «Пойдем поработаем на даче». Как думаете, что он выберет?
7. Если вы перетрудились на даче, то труд на следующий день усугубит боль в мышцах и суставах, пиво же сможет «поправить здоровье».
8. Многие предпочитают «пивной живот» «дачной пояснице».
9. Размер пивной тары, как и размер дачного имения, зависит от вложенных средств. Нетрудно догадаться, что доступнее.
10. Дача от дома далеко, а пиво – вон оно, в ближайшем киоске.

Анекдоты.

Собака на дачном участке копает землю лопатой.
Собака: - А все началось с того, что я научилась приносить тапочки.

Больной: - Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
Врач: - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке - дом.

Дачник обращается к хозяину дачи.
Мужчина: - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
Хозяин: - Да Вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
Мужчина: - А если я Вам пообещаю, что не буду смотреть в окно.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Hет, Вася на даче.
- Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
- Hет, на даче показаний в прокуратуре!..

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка.
- Вовочка! - кpичит она в ужасе. - Ты что! Hельзя есть чеpвяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку пpиходя в себя:
- Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угpюмо:
- Hе вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Hу разве это хорошо?!

Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли..."

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...

- Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал! - А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай подавиться - ГАД!

Два дачника ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Два огородника беседуют на меже. - У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Ссылка

olekap

30.01.2016 17:34

вОТ БЛИН НЕ ВСТАВЛЯЕТСЯ, А ПИСАТЬ МНОГО.

Ссылка

11514 11515 11516 11517 11518 11519 11520 ...